15 skvelých vtipov

10. prosince 2010 v 17:40 | Labradorka |  ☺FUN☻
V nemocnici, kde leží smrteľne chorý, sa zhromaždí príbuzenstvo v čakárni. Konečne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a zarmútene hovorí: Obávam sa, že mám pre vás zlú správu. Jedinou nádejou pre vášho milovaného je transplantácia mozgu. Je to riskantná operácia a podla Zajacovej reformy za nový mozog budete musieť zaplatiť. "No a koľko taký mozog stojí?" "500 000 Sk mozog mužský a 20 000 Sk mozog ženský." Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú úškrnky a snažia sa vyhnúť ženským pohľadom. Jeden muž nedokáže ovládnuť zvedavosť a pýta sa: "A prečo stojí mužský mozog 25x viac ako ženský?" Lekár sa zhovievavo usmeje nevinnej otázke: "To sú už bežné trhové ceny. Cena ženských mozgov je nižšia, pretože na rozdiel od mužských boli používané."

-------------------------------------------------------------------------------------------
Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu
Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je
obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady
so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept.
Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi,
ved sama nemozem vsetko vediet.
No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny?
Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony,
odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto
je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.
Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym
specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je
to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat
predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi
partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole.
Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad,
ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan, je to syn
tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je
Miklos, to je Tony Blair!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Mesiac pred skúškovým.. Pán Boh sa pýta sv. Petra:
"Tak, čo robia naši študenti?"
"No, ekonómovia a technici chľastajú, medici sa začali učiť."
Týždeň pred skúškovým.. "Tak čo teraz porábajú študenti?" pýta sa Boh.
"Medici sa akurát všetko doučili, začali si opakovať, ekonómovia sa začali učiť, a technici chľastajú."
Večer pred prvými skúškami... "A čo študenti, čo robia teraz?"
"Medici už majú všetko zopakované, vedia to aj pospiatky, ekonómovia tak-tak dočítali Samuelsena, a technici sa modlia..."
"Modlia vravíš? No, tak to im pomôžeme..."

-------------------------------------------------------------------------------------------
Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenu ženu v predsieni.
Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman?
On: - môžem ti to vysvetliť. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami...
Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman?
On: - nechaj ma prosím dohovoriť, ziskal som nového klienta pre firmu. Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!?
On: - ano, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypit, do 3 hodiny....
Ona: - jasně, Superman, do 3 hodin, a čo bolo potom do 7 rána, Superman?
On: - no ano, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral, bola to nuda a ...
Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes. Čo ešte ti mám verit, Superman?
On: - prosím ťa už ma nechaj dohovoriť a počúvaj... prečo mi stále hovoríš Superman???
Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
-ludia co pracuju sa hadaju ktory z nich ma najstarsiu pracu
-krajcir vravi: moje zamestnanie je najstarsie lebo uz ked bol adam a eva potrebovali sa obliect
-kucharka vravi: skor ako sa adam a eva potrebovali obliect potrebovali si uvarit jedlo aby prezili preto je moja praca najstarsia!
-elektrikar na to: stavte sa ze moja praca je najstarsia :D skor ako Pan Boh povedal "Budiš svetlo" my sme uz davno mali kable natahane :D :D :D
-------------------------------------------------------------------------------------------
-mamička mala tri deticky ktore sa volali: pomaranč, broskynka a tehlička
-broskynka sa pyta: mami, prečo sa volam broskynka?
-vies ked si bola malá, spadla ti do kočika broskynka preto sa volas broskynka
-pomaranc sa pyta: mami preco sa volam pomaranc?
-vies ked si bol maly spadol ti do kocika pomaranc preto sa volas pomaranc
-tehlicka sa pyta: maááami? preeeéco sa vooolaaam teeeeeeeehlicka???
(pýta sa dementným hlasom) :D
-lebo keď si bola malička spadla na tvoju hlavičku tehlička

-------------------------------------------------------------------------------------------

-ide Jano do krčmy a hovorí: poviem vám vtip a zaručene všetci pomriete
-všetci ho povzbudzujú aby im ten vtip povedal
-ale Jano sa vykrúca: nemožem, lebo všetci pomriete
-nakoniec ho presvedčili, povedal vtip a všetci pomreli
-Jano išiel pred súd aby vysvetlil tu hromadnu vraždu
-a sudca janovi príkaže: V mene zákona povedz ten vtip!
-všetci v súdnej sieni pomreli okrem policajtov, tí vtip nepochopili! :D :D :D
-------------------------------------------------------------------------------------------
-bača je pred súdom aby vysvetlil hromadnú vraždu, a už vysvetluje sudcovi
-Jano prišiel do krčmy a pošmykol sa, a pritom spadol na nožik
-a to sa sedemkrát zopakovalo
(mal sedem bodných rán)
-------------------------------------------------------------------------------------------
Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."

-------------------------------------------------------------------------------------------


Ekonomická krize je horší než rozvod. Také přijdete o spoustu peněz, ale manželka vám zůstane. -------------------------------------------------------------------------------------------

"I ke mně už dorazila krize," svěřuje se bohatý podnikatel svým známým. Jim plesnivý sýry, piji stará vína a jezdím v autě bez střechy…

-------------------------------------------------------------------------------------------

"Víte, jak se pozná, že krize zuří naplno?
Když zkrachovalý bankéř je nucen jít žebrat, ale zjistí, že nemá u koho.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Pod mostem leží dva bezdomovci a ten jeden povídá: "Hele Karle, teď se všude   mluví o té finanční krizi, myslíš, že se to nějak dotkne i nás?"
"No jasně!" povídá Karel.
"A jak, prosím Tě?"
Karel: "No, máš nějaký kamarády bankéře, manažery nebo podnikatele?"
"To teda nemám."
Karel: "Tak vidíš, a teď je brzy budeš mít ..."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Učitelka se ptá dětí, co je to stát v krizi. Janička odpovídá: "To je ostrov v bouři.  Vlny do něj bijí, ale až bouře skončí, bude ostrov krásnější.
Na to Pepíček: "Stát v krizi je jako loď v bouři. Vlny do ní bijí, loď se skoro potápí, všem je blbě, všem se chce blít, ale vystoupit nemůže nikdo."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Pepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde pán do hotelu a žádá o pokoj. Recepční se ho ptá: "A budete si přát pokoj na přespání nebo na vyskočení z okna?"

 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 vlb vlb | 3. prosince 2012 v 15:52 | Reagovat

blbé vtipy všetky

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.